Кризис 3 лет у ребёнка: как справиться, советы психологов

Кризис 3 лет у ребёнка — это предсказуемый процесс психического развития, необходимый для каждого малыша, когда он начинает отделяться и замечать себя как отдельную личность, со своими отдельными потребностями и желаниями. В силу своего возраста он оказывается не готовым к таким резким переменам, поэтому ещё не умеет справляться с собой и нахлынувшими чувствами. Чаще всего его эти процессы пугают, он не знает что со всем этим делать, и такая реакция страшна родителям, которые оказываются не готовы к таким резким переменам и не имеют опыта обращения с меняющимся малышом. Обычно этот период длится пару месяцев, но бывают случаи, когда может затянуться на год или два.

Родителям стоит понимать, что это очень важный процесс, без него чадо не сможет перейти на следующую ступеньку развития, а соответственно не препятствовать его становлению как отдельной личности и мягко вести по новому пути к взрослению.

Первые признаки перемен

• Потребность ребёнка в самостоятельности. Все чаще слышится: «я сам», а когда вы привычно предлагаете свою руку помощи, он её отталкивает. И не потому, что больше не любит и не нуждается, а потому, что хочет самореализоваться и доказать себе, что справится, полагаясь только на свои силы. Он только начинает отделяться от матери, замечая себя отдельным, и в таком случае возникает желание проверить : « А на что я способен? Чем я отличаюсь?». Например, желая начать одеваться самостоятельно или нести тяжёлый пакет, категорически отказываясь от помощи. Несмотря на то что получаться не будет, он всё равно будет отвергать предложения сделать вместо него.
• Негативизм. Желание детей идти наперекор родителям только лишь потому, что поступило предложение, даже если сделать что-то очень хочется — чадо откажется. Необходимо отличать это от упрямства, так как это реакция на само предложение, и чаще всего проявляется по отношению к одному и тому же человеку. Малыш может хотеть поиграть в игрушки с мамой, но если она это первая предложит, несмотря на своё огромное желание — будет отказываться до последнего. И через некоторое время всё-таки приступит к игре, выдержав момент, и доказав, что играет не потому, что ему предложили, а потому что со временем сам так решил и захотел.
• Обесценивание. Порой неприятный момент для родителей, вызывающий удивление и грусть. Ведь ещё вчера кроха не мог уснуть без любимой игрушки, а сегодня она потеряла всякую ценность и оказалась заброшена. Меняется также и отношение ребёнка ко взрослым, на самых близких могут начать обзываться и уже не так радостно встречать дома. В этот период дети отказываются признавать собственную неправоту и просить прощение.
• Упрямство. Кризис трёх лет даёт о себе знать в стремлении доказать своё право на отдельное мнение и в желании понять, что с ним считаются как со взрослым. Проявляется обычно, когда у ребёнка присутствует готовность стоять на своём, несмотря на убеждения и доводы, даже на то, что и само желание чего-то уже тоже пропало. Важен сам результат, признание его умения вести за собой и принятие его на равных.
• Строптивость. Несколько похожа реакциями с негативизмом, с разницей в том, что в строптивости нет объекта, на который она направляется. Она безлична, возникает абсолютно на все действия, предложенные крохе. Обычно возникает для того, чтобы разрушить привычный уклад жизни, изменить устоявшуюся систему воспитания. Например, когда разбушевавшегося ребёнка сложно остановить и успокоить именно в тот момент, когда семья собирается за столом на праздничный ужин.
• Бунт. С его помощью кроха пытается привлечь к себе внимание, и как можно больше. И для этого идёт на конфликт абсолютно по любому поводу, требуя выполнения именно его указаний. Может выглядеть для взрослых как издевательство, но на самом деле это одна из составляющих нелёгкого процесса развития, психология становления маленькой личности.
• Деспотизм. Первые попытки захвата власти и желание вернуть состояние младенчества, когда взрослые удовлетворяли все требования по первому зову. Требования порой безжалостны и могут ранить или злить родителей. Попытки ребёнка контролировать ситуацию и диктовать свои правила порой успешны в семьях, где не выстраивают границ и запретов, предпочитая потакать прихотям маленького тирана. Проявляется в указаниях, например, не выпускает мать в туалет, требуя сидеть рядом с ним и наблюдать за игрой.

Как проживать этот нелёгкий процесс развития

Важно не только как вести себя родителю, как справиться со своими чувствами и переживаниями, но и помочь крохе «выжить», не создавая дополнительных препятствий на пути к развитию. Следует понимать, что это психология, то есть нормальная реакция организма на изменения, а не плохое воспитание, наследственность или ужасный характер.

Простые советы помогут вам узнать, как вести себя с капризулей и преодолеть вместе этот важный этап:

1. Возрастная психология касается всех психически здоровых детей, поэтому кризис 3 лет неизбежен. Предупрежден — значит вооружён. Желательно заранее до достижения малышом трёхлетнего возраста разобраться с тонкостями и нюансами его проживания. Тогда меньше вероятности возникновения недоумения и ощущения беспомощности.
2. Если чадо затеяло попытки проявить самостоятельность — не останавливайте его, поощряйте, иначе со временем он прекратит их, требуя все делать за него и перестанет верить в свои возможности. Это чревато тем, что прекращается поиск решений и возможностей, и при неудачах он не сможет опираться на свои ресурсы и силы, так как будет ждать помощи извне. А это не лучший вариант поведения и стиля жизни во взрослом возрасте, когда он попадая в социум ожидает что кто-то дальше будет его вести и решать за него. Так что, психология обращения с карапузом проста, — если хочет одеваться сам — предоставьте эту возможность. Начните собираться минут на 30 минут раньше, чтобы он спокойно научался этому важному умению без ваших поторапливаний и злости.
3. Хочет выбирать сам во что одеваться, а в силу своего возраста не понимает как правильно подбирать одежду по погоде? Советы, которые подходят для всех маленьких детей: подберите пару подходящих вариантов и предложите выбрать из них. Если холодно, предоставьте несколько тёплых штанов и свитеров, в таком случае ребёнок не замёрзнет в шортиках зимой, и при этом будет доволен, что его мнением интересуются и уважают.
4. При капризах старайтесь соблюдать спокойствие, так как психология маленького ребёнка всем известна — пока взрослые реагируют, уделяют внимание, даже если оно проявляется в ругани и наказании, он будет продолжать цеплять те места, на которые вы включаетесь. Он может упорно и долго искать слабину и ожидать родительской капитуляции. Или ежедневно пытаться нарушить один и тот же запрет, надеясь проверить крепкость границ, чем вызывает массу злости, потому что кажется, что не понимает объяснений, намеренно издеваясь над вашими нервами.
5. Очень сложно поймать грань между чрезмерными запретами и вседозволенностью. Эти полярные отклонения только создадут массу сложностей на пути взросления ребёнка и включения его в социум. Постарайтесь давать пространство малышу для познания себя и отделения от вас, при этом выстраивая границы чётких запретов (например, позволять выбирать между предложенными блюдами на ужин, и при этом не кормить одними сладостями только лишь потому, что от предложенной полезной пищи он отказывается).
6. Кризис трёх лет вызывает массу интереса к познанию устройства этого мира, который не стоит останавливать. Будьте рядом и предоставьте возможность экспериментировать, познавать, проживать неудачи и радости открытий. Если упадёт — не спешите самостоятельно поднимать и больше не отпускать идти одному, позвольте ему получать и усваивать опыт. Позаботьтесь в таком случае о безопасности, например, разрешив побегать по парку, если там нет проезжающих машин или собак. Если разобьёт чашку или запачкает штанишки — не беда, ведь он учится обходиться с бытовыми вещами самостоятельно.
7. Также не стоит заставлять ребёнка делать что-либо, попробуйте попросить или предложить в игровом варианте. Таким образом вы избежите бунта, карапуз почувствует, что его мнение признают и уважают. Не придётся тратить силы на нравоучения и преодоления упрямства. Ведь согласитесь, намного интереснее убирать игрушки не потому, что мама ругается, а когда возникает азарт в процессе соревнования — кто быстрее справится и уберёт их на место? В таком случае даже надоевший ежедневный быт можно превратить в совместное увлекательное времяпрепровождение и развить в карапузе любовь к поддержанию чистоты и необходимости помощи взрослым.

Как реагировать на истерику и бунт

У ребёнка такого возраста ещё очень медленный тип психики, ему необходимо больше времени на реакцию и действия, поэтому следует это учитывать и не требовать молниеносного послушания и понимания. В этом возрасте чаще случаются истерики, так как в этот момент они теряют самообладание в силу того, что ещё не умеют справляться с собой и своими чувствами. Своим плачем они просят помощи, в том, чтобы успокоиться и понять что происходит.

В такие моменты, когда малыш падает и бьётся головой о пол — не стоит ругать и наказыват. Прежде всего важно прочувствовать, что у вас есть силы и ресурсы справиться со своей злостью или стыдом, если это произошло в общественном месте. Обнимите его, дайте время на завершение пика возбуждения, попробуйте отвлечь — кроха почувствует ваше присутствие и поддержку. Затем, когда он придёт в норму, поговорите с ним о случившемся в спокойном месте. Объясните, что чувствовали в этот момент, что именно в его поведении вас расстроило. Спросите, что происходило с ним, на что именно так отреагировал.

А бывает, помогают совершенно обратные советы — игнорирование ребёнка до тех пор, пока не успокоится сам. Но это случается, когда чадо пытается проманипулировать, чтобы получить желаемое или просто ваше внимание. В таком случае задумайтесь, в каких именно моментах ситуация повторяется, чтобы понять причину. Если таким образом он требует покупки новой игрушки — обязательно следует устоять от соблазна её купить ради прекращения истерики. Ведь потакая вы сами провоцируете и поощряете такие реакции. Чаще разговаривайте с ним о себе, объясняя свои ощущения, таким образом, на примере кроха будет учиться понимать себя.

Важно помнить, что абсолютно всем родителям здоровых детей придётся столкнуться с этими сложностями. Любите своих капризуль такими, какие они есть и помогайте им ощущать себя равными рядом с вами.

Психолог, психотерапевт, специалист по личному благополучию

Светлана Бук