Каждый родитель рано или поздно сталкивается с детским непослушанием. В одних семьях это бывает изредка, в других же дети систематически изводят родителей отказом выполнять требования, устраивают бурные сцены и истерики. Случается, что отношения и вовсе заходят в тупик. Круг взаимного недовольства замыкается, и от этого страдают все. Как вести себя родителям, если ребёнок не слушается? Как заставить карапуза слушаться взрослых? Попробуем разобраться.
Истоки непослушания
Почему дети не слушаются? В психологии выделяют такие основные причины непослушания:
Дефицит внимания
Для полноценного развития и психологического благополучия малышу необходимо внимание родителей. У нас же бывает куча дел, мы устаём и не находим времени на полноценное общение, совместные игры и занятия. Когда же дети не слушаются, не остаётся ничего другого, как обратить на них внимание, сделать замечание, отругать или наказать. Дети действуют по принципу: получить хоть отрицательное внимание, чем вообще никакого. Таким образом, объясняют нам психологи, на фоне синдрома дефицита внимания появляется непослушание.
Стремление к самоутверждению
Стремление 2-3-летнего карапуза к самостоятельности сохраняется и в более позднем возрасте. Особенно оно обостряется в случае излишней родительской опеки или строгости. Ребёнок – это личность со своими желаниями и потребностями, и ему жизненно необходимо время от времени проявлять свою волю, делать собственный выбор, настаивать на своём мнении. Чрезмерно строгие и жёсткие правила не дают ему такой возможности, как и желание родителей все сделать за него. Естественные следствия борьбы за самоутверждение – нежелание слушаться, тяга сделать наперекор навязанным правилам.
Желание отомстить
Бывает, что в душах детей поселяется обида на родителей. Этому может быть множество причин. Ревность к младшему брату или сестре, ссоры и развод родителей, частые и длительные оставления с бабушкой… Резкие слова, несправедливое с точки зрения отпрыска наказание может вызвать обиду и стремление отомстить. Отсюда непослушание, грубость, негативизм.
Утрата веры в собственный успех
Когда ребёнок постоянно слышит от значимых взрослых, что он дурной, непослушный, глупый, то со временем он начинает воспринимать себя именно так. И в этом заслуга нас, родителей. Мы не проявляем достаточно терпения и такта, когда кроха учится чему-нибудь. Нам требуются быстрые результаты в учёбе, освоении какого-нибудь навыка. Мы подгоняем ребёнка, ругаем и критикуем за допущенные оплошности. В такой обстановке теряется уверенность в собственных силах, вырабатывается низкая самооценка. А раз ничего не получается, то нет и смысла прикладывать усилия. Проще всего делать так, чтобы подтвердить устоявшееся мнение, и слушаться взрослых ни к чему.
Как понять причину непослушания
Выявить истинную причину, по которой дети не слушаются, непросто. Ведь она лежит глубоко в душе, и они сами не осознают, почему делают так, а не иначе. Разные причины могут одинаково проявляться в поведении. Например, прогулы в школе могут быть вызваны желанием привлечь внимание, проявить свою волю, стремлением отомстить и потерей веры в успех. В каждом случае родительские действия должны быть разными.
Для того чтобы понять мотивы поведения отпрыска, родителям нужно проанализировать собственные чувства. Они являются зеркалом эмоциональной проблемы ребёнка.
- Настойчивые попытки чада привлечь к себе внимание вызывают раздражение отца и матери.
- Борьба за самоутверждение, попытки избавиться от власти и опеки родителей вызывают у них гнев и ярость.
- Желание ребёнка отомстить проявляется у взрослых чувством обиды.
- Разочарование в собственных силах, неверие в успех проявляются чувствами безнадёжности и отчаяния у родителей.
Каждой причине соответствует определённое чувство, оно помогает понять, в чём корень проблем ваших взаимоотношений с чадом. Что же делать дальше?
Самое главное – прекратить привычную для родителя и ребёнка реакцию на непослушание.
Когда мы выдаём обычную реакцию, образуется замкнутый круг. Ребёнок убеждается, что его усилия достигли цели и продолжает вести себя так и впредь. Когда родитель ведёт себя непривычно, дитя не получает подкрепления своего отрицательного поведения. Остановив привычные действия, родитель должен перейти от наказания к помощи.
Что делать если ребёнок не слушается
В зависимости от глубинной причины плохого поведения и непослушания ребёнка, выбирается и тактика взаимодействия. Что делать родителям:
- В случае борьбы карапуза за ваше внимание, нужно оказывать его! Причём внимание это должно быть положительным. Это лучше делать, когда атмосфера не накалена взаимными обидами и упрёками. Найдите общие занятия, интересные для вас и малыша, придумайте увлекательную игру, погуляйте вместе, наконец. Конечно, не обойтись без привычных непослушаний, но в это время лучше их игнорировать, попросту не обращать на них внимания. И через какое-то время у ребёнка пропадёт потребность требовать вашего участия таким способом.
- Когда ребёнок борется за самоутверждение, взрослые должны снизить свой контроль над его делами. Для растущего человека очень важно иметь опыт собственных решений, успехов и неудач. В этот период не надо заставлять отпрыска делать то, что он никогда не выполняет. Лучше подстраиваться под него, обсуждая выбранное решение и детализируя планы его реализации.
- Если ребёнок мстит, то постарайтесь понять: какая обида затаилась в его душе? Что его ранит в ваших отношениях? Родителям нужно делать все, чтобы эту причину устранить.
- В том случае, если ребёнок разуверился в собственных силах, перестаньте заставлять вести себя «как положено». У каждого карапуза есть сфера деятельности, в которой он может быть успешен. Ставьте вместе посильные задачи. Используйте эту деятельность для возвращения веры в собственные силы. На данном этапе нельзя критиковать ребёнка. Наоборот, нужно поощрять и хвалить за каждый, даже небольшой, успех. Не допускать серьёзных неудач в любимом деле.
Как сделать так, чтобы ребёнок слушался? Правила для родителей
Существуют правила и требования, которые ребёнок должен выполнять. Более того, малышу необходимы эти правила, он хочет и ждёт их. С ними его жизнь упорядочена, это создаёт ощущение безопасности. Вспомните грудного ребёнка, который отправился вместе с родителями в гости. Кроха нервничает и капризничает, выбиваясь из привычного распорядка, и успокаивается только дома, в привычной для себя обстановке.
Почему же тогда дети не слушаются, бунтуют? Дело в том, что они отрицают не сами правила и требования, а способы их внедрения. Как же сделать, чтобы в семье сложилась дисциплина без конфликтов и разногласий? Это возможно при соблюдении некоторых правил:
- Чётко установите границы дозволенного. Объясните и научите ребёнка, что делать можно, а что – нельзя, и придерживайтесь этих правил. Нельзя идти на поводу у ребёнка и позволять все, не желая конфликтов с ним. Это попустительский стиль воспитания, в результате которого дети вырастают не приученными к порядку и ответственности эгоистами, имеющими завышенные требования к окружающим.
- Запретов и ограничений не должно быть много. Правила должны касаться безопасности крохи и окружающих. Это поможет не впасть в другую крайность – авторитарный стиль воспитания, при котором родители жёстко диктуют свои требования ребёнку, не предоставляя свободы выбора.
- Запреты и правила не должны противоречить естественным потребностям ребёнка. Крохе необходимо познавать окружающий мир: бегать, шуметь, прыгать, лазать. Вместо того, чтобы запрещать все это, взрослые должны научить и организовать безопасные условия для реализации потребности в исследовании окружающей действительности, движении, упражнении.
- Прежде чем озвучивать правила, старшие члены семьи должны согласовать их между собой. Недопустима ситуация, когда мама запрещает, а папа тут же разрешит. Или бабушка отменяет требования родителей, оспаривает их. В таких условиях не удастся научить малыша, что делать можно, а что нельзя. Он осваивает умение манипулировать окружающими, хитрить и выворачиваться.
- Правила и ограничения должны озвучиваться не повелительным и жёстким тоном, а разъяснительно-дружественным. Вспомните ваш внутренний протест, когда вам что-то приказывают властно и сердито. Если что-то запрещаете, поясните, почему. Говорите коротко и понятно. Стройте фразу в безличной форме, не обсуждая личность ребёнка.
- Наказывать с умом.
- Психологи категорически не рекомендуют физические наказания. Доказано, что они разрушительно действуют на психику ребёнка, подрывают доверие к родителям, сеют страх и обиду на взрослых.
- Не наказывайте в приступе ярости и гнева. Лучше успокоиться, обдумать ситуацию, выслушать оправдания чада, и только потом выбрать меру наказания.
- Предоставляйте ребёнку возможность прочувствовать естественные последствия непослушания. Если он не выучил уроки – пусть получит двойку. Не положил одежду в стирку – надевает грязные брюки. Иногда такой способ бывает действеннее десятка слов родителей.
- Если без этого не обойтись, наказывать лучше, лишая отпрыска чего-то приятного, чем причиняя плохое. Например, не ставить в угол, а отменить обещанную поездку в парк развлечений. Для этого в семье должен быть «запас радости» — интересные события, развлечения, которых ребёнок ждёт с нетерпением.
Рано или поздно каждый родитель сталкивается с проблемой непослушания. Но в наших силах строить отношения с малышом таким образом, чтобы конфликты были редки и решались конструктивно.
Очень важно уметь договариваться с чадом, учитывать его мнение и потребности, слушать и слышать. Это лучше, чем насильно заставлять слушаться.
Родители и сами должны быть примером такого поведения. Это трудная и кропотливая работа, но она обязательно принесёт свои плоды в виде доверительных отношений с детьми, полных взаимопонимания и согласия.
Педагог-психолог
Данилова Татьяна Александровна
Комментарии закрыты